Världen är liten men Skellefteå är mindre
Föraren förd till lasarett
Den man som krockade med en älg efter väg 95 mellan Boliden och Skellefteå vid 07:30-tiden i morse, har förts till Skellefteå lasarett. Enligt polisens vakthavande befäl var mannen vid medvetande.
– Vi har kunnat prata med honom, så förhoppningsvis har han inga allvarliga skador, säger Västerbottenpolisens vakthavande befäl.
Det var en JÄVLA tur att det var den där mannen som krockade med älgen och inte jag som kom 15 sekunder senare tillsammans med tre kollegor i min lilla Golf. Mannen var nämligen utrustad med en jätteny och flashig Volvo. Annars hade det kunnat gå sämre, för såväl front som framruta hade tryckts in rejält av den numera stendöda älgen. Älgen låg död på en plogvall. Poor thing.
Jag blev lite stött att ingen i min familj oroade sig för att det kunde vara jag eftersom jag åker till Boliden precis den tiden på morgonen varje dag. Dessutom var det sjukt nära att det var jag! I eftermiddags ringde jag därför min far och sa:
- Var du aldrig orolig att det var JAG som hade krockat? Det var inte långt ifrån nämligen.
Pappa: Nä, men jag visste att det inte var du, för det var min sekreterares man som hade krockat.
Så jävla typiskt Skellefteå.
Kräkneboda
När vi kom till Djäkneboda, en mil norr om Sävar ungefär, sa Isak:
- Hon kräks.
Jag: Va?
- Hon kräks.
Jag: SKOJAR DU?
Isak: Nej, jag skojar inte.
Pollys farmor Karin var med om att Polly kräktes blodpudding en hel bussresa mellan Umeå och Skellefteå i höstas och nu var det vår tur att erfara fordonsspya. Vi stannade på Bilisten i Bygdeå och sanerade barn, bilbarnstol och oss själva. Jävlar i min låda så mycket spya en liten kropp kan producera. Det var en pöl av spya i bilbarnstolen. Killen på macken var jättesnäll i alla fall. Annars är ju Bilisten mest känt för att ha det äckligaste mackkaffet av alla. Nu ska de få lite upprättelse av mig i denna blogg. Bra service hos Bilisten i Bygdeå! (Men jävligt äckligt kaffe.)
Efter det fick vi stanna en gång före Lövånger och två efter för att rengöra barnet och fadern. Polly spydde en gång till efter det, men då fanns det inget kvar i lillmagen så Isak lyckades fånga upp alltihop i sin spypåse. Det stank spya i hela bilen. 11 mil i kräkos är inget jag rekommenderar.
Väl hemma fick Isak (fast jag erbjöd mig!) skölja av allt kräkigt. Han påstod att han "är bättre på det." Oh well, jag opponerade mig inte! Jag gick och la mig med kräkbarnet som somnade efter en stund och sedan dess har lilla pyret mått bra.
Idag ska jag arbeta, som den lärare jag är och Isak ska åka till sin mor och låna tvättmaskinen. Om ni undrar varför är ni inte begåvade.
Pedagogisk lek
Jona (mycket observant): Simulerar ni viltolyckor?
Bot (och bättring?)
I still love you, baby
Tillsammans: Don't you cry tonight. I still love you, baby. Don't you cry tonight. Don't you cry tonight, there's a heaven above you, baby. Don't you cry tonight.
Isak: Vad sjunger du? There's a heaven above you....vadå?
Jag: There's a heaven above you, baby.
Isak: Jaha. Jag tyckte att du sa "There's a heaven above you, hebrews."
Jag: Hebrews?
Isak: Ja, hebréer.
Jag: Alltså. Det är så självklart att hebréer har en himmel att det knappast behöver sjungas.
Vad fan tänkte han?
Debatt
Golfen gick igenom besiktningen i morse och det var inte surkuken som genomförde besiktningen den här gången. Inte fula "jag har aldrig sett en vagina-killen" heller. Himla tur för mig. Jag blev så upprörd förra gången. Idag var det en helt vanlig kille. OBS: Om ni vill ha mjölk i kaffet medan besiktningen pågår måste ni ta med det hemifrån. Mycket viktigt!