Det här är sant. Jag har sagt det åt flera.

Vi umgås en hel del med våra trevliga grannar, Simon och Anna. De har, precis som vi, två barn. Georg är född 2008, som Polly, och Sally är född 2009. Dan är född 2010. Det fungerar alltså finfint att hänga med grannarna också rent barnmässigt. På dagarna går vi ofta till lekparken.

För det mesta är det en vuxen från varje hushåll som följer de fyra barnen till lekparken. När Isak och Simon är i lekparken är det ingen jävel som frågar om alla fyra barn är deras. Visserligen är det inte särskilt vanligt att ett homosexuellt par har fyra barn, men ändå. När jag och Simon är i lekparken, eller någon annanstans, får vi ofta frågan om alla fyra är våra eller så blir någon stackare på något fik förvirrad när vi betalar var för sig. När man säger: "Två är mina och två är hens" förutsätter folk ofta att vi ändå är ett par, men att vi tog med oss varsin kull in i det nya förhållandet. Är det så konstigt att två vuxna av olika kön är kompisar och går till lekparken med sina barn? Måste man automatiskt vara tillsammans för att man befinner sig i samma lekpark och pratar med varandra? Jag kan tänka mig att samma sak händer när Isak och Anna är på plats i lekparken, eller någon annanstans, samtidigt.

För några veckor sedan hälsade jag och Polly på min kompis Tamara och hennes dotter Tea i Umeå. Vi fyra åkte på Umeå simhall för att bada och jag betalade. Eftersom vi inte betalade separat hade man ju lätt kunnat tro att vi var en familj, men kvinnan i kassan sa: "Ja, alltså, eftersom ni nu är två vuxna och två barn så kan ni få familjepris." Men hallå?! Vi kanske ÄR en familj. Nu är vi förvisso inte det, men det fanns ingenting i det vi sa eller gjorde som uttryckte att vi inte var det. Däremot förutsätter folk att jag och Simon är ett par, med två barn från varsitt tidigare förhållande, trots att vi betalar separat på Tuvagården. Vad är det med världen? Jag blir irriterad på riktigt och kan bara tänka mig hur det är för homosexuella föräldrar som säkert också får höra att "de ju kan få räknas som en familj" när de betalar in sig på Umeå simhall.

Dessutom läste jag en statusuppdatering på facebook som gjorde mig riktigt upprörd. En singelkvinna med tre barn går in på badhuset eller vad som helst och får då betala 155 kronor när familjepriset är 135 kronor. Så man är ingen familj om man inte är en man och en kvinna med barn? Hur kan en vuxen med tre barn behöva betala mer än två vuxna och två barn? Det är sjukt.

Det finns massor att göra. För mig, som lever i ett heterosexuellt förhållande, gör det inte särskilt mycket eftersom det enda jag utsätts för är att jag paras ihop med män i min ålder som råkar vara på samma ställe som jag, men för de homosexuella och/eller ensamstående föräldrarna måste det vara ett rent helvete att hela tiden ifrågasättas som "familj." Sverige 2012 behöver skärpa till sig.

Jag och Isak står framför spegeln och borstar tänderna. Vi är båda baröverkroppade.

Isak: Här står vi nu, man och kvinna, som tagna ur biologiboken!

Isak: Tror du att Gunde Svan kallar sin sperma för Gundehonung?

Isak: Jag läser just i Norran att Skellefteå är ett sexköpscentrum.
Jag: Jaha, är det där du är på kvällarna?
Isak: Nä, det är ju just det! Varför har ingen sagt något till mig? Det här är ju som att bo i Gränna och aldrig få smaka polkagris!

Pippireflektionerna duggar tätt eftersom Pippi Långstrump är Pollys favorit för närvarande. I helgen hyrde vi två nya avsnitt och i ett av dessa förekommer ånyo något som kan tolkas som snusk. Den karaktär som verkar bli sexuellt upphetsad är Tommy, vilket ju är jätteäckligt. Tommy och Annika är så ocoola och så asexuella att det inte fungerar med några anspelningar på sex. Nu tror jag inte att Astrid eller Olle Hellbom eller någon annan tänkte anspela på sex heller, men erkänn att man kan undra vad Tommy åsyftar i följande scen:

Pippi sjunger femton gastar på död mans kista.
Tommy: Pippi, det känns så underligt inuti mig när du sjunger så där. Både hemskt och härligt på samma gång.

Just det.  Härligt för att han är nära klimax, hemskt för att han skäms över sin fjong. Tommy slits mellan lust och skam. Han beskriver detta med adverbet "underligt." Motsättningarna inom honom är enorma. Huruvida han låter det hemska eller det härliga vinna förtäljer inte historien, men jag hoppas att Tommy förstår att det är hur normalt som helst med fjong och upphetsning.

Polly har blivit besatt av Pippi Långstrump. Hon tjatar om Pippi och apa och kåppa (häst, efter kåppetikåppetikåppeti som hästar låter när de springer.) Hon älskar tårtan och spökena och drakarna och pilkastningen i de två avsnitt vi äger. För det mesta springer hon runt runt och ropar Pippi samtidigt som hon håller ut håret på båda sidor av huvudet. Så långt är allting väl.

Efter att ha sett dessa två Pippiavsnitt jättemånga gånger har jag några funderingar. Bland annat undrar jag varför jag aldrig tänkte på dubbningen när jag var liten? Var man så jävla dum (och blind) att man inte märkte att hälften av skådisarna är dubbade? Uppenbarligen.

Sedan undrar jag varför DunderKarlsson och Blom blir jagade av Kling och Klang när de spelar på gatan. Har de inget tillstånd? Ska barn fatta att man måste ha tillstånd för att sjunga på gator? Eller ska barn fatta att DunderKarlsson och Blom är misstänkta för något annat brott? Eller tyckte skaparna helt enkelt att tjuvarna var så etablerade i serien att de helt enkelt alltid var jagade av polisen? Men om detta var det första avsnitt man såg då? OBS: Jag tänkte aldrig på det här som barn. Jag var ett korkat barn, verkar det som.

Främst rör mina bryderier dock någonting helt annat, nämligen en textrad som tjuven Blom sjunger när han och DunderKarlsson är gatumusikanter. Plötsligt sjunger ovan nämnde Blom: Jag såg i hennes tralalaaaa

Senare, när han kommer tillbaka till samma stycke, sjunger han förvisso: Jag såg i hennes ögon... men jag tycker ändå att den första versionen, med tralala, är jävligt snuskig. Kan tralala vara något annat än det kvinnliga könet? Vad i så fall? VARFÖR har man dubbat tysken med TRALALA? Varför inte ögon båda gångerna? Eller öron första gången. Det hade varit kul. Är det för att visa på att Blom är korkad och inte kan minnas en text? Men vadå. Han minns den ju senare.

Jag är mycket nyfiken på er tolkning av tralala eller av någon annan Pippisekvens som jag kanske möter senare i Pollys Pippiorgie.

Väldigt ofta ger Isak blod eller trombocyter. Han är en sådan fin medborgare, min man. Han delar med sig av sin mesiga blodgrupp (0+) så att människor kan bli friska. I morgon ska han till exempel ge trombocyter. Det ger honom 160 kronor.

Fast jag är övertygad om att Isak vare sig skänker blod eller trombocyter. Blodgivning anges så ofta som anledning till att Isak ska få vara borta någon timme att jag har hittat på att Isak har en älskarinna. Kanske jobbar hon på blodcentralen, eller så träffas de hemma hos henne. Hon bor i radhus. Hennes man heter Bengt. 160 kronor gången får Isak som ersättning. Eftersom hans lover ser rätt bra ut för sin ålder tycker han att det är en okej summa, men den ska omförhandlas senare i höst. Isaks älskarinna heter Agnetha och är 45 år.

I mitt huvud, alltså. Egentligen är jag bara avundsjuk för att jag är för allergisk för att få ge blod.

Höjden av förnekelse måste vara detta. En mamma stämmer ett hotell sedan hennes 13-åriga dotter blivit gravid av att simma i deras pool. Det är vad mamman hävdar i alla fall. Själv är jag säker på att den 13-åriga dottern faktiskt legat med någon. I poolen har hon då inte blivit gravid. Det kan jag fan i mig lova. Om hon inte hade sex i poolen förstås. Wake up, mummy!

- Ja men du har ju så liten snopp så man går vilse i pungeln!

Isak: Vet du vem Polly är lik?
Jag: Dig?!
Isak: Tomas Gylling som hade Tropicopop.
Jag: Va?
Isak: Ja, jag tror att Tomas Gylling är Pollys riktiga pappa! 

Jag och Isak såg igår pilotavsnittet av "L-word." Det började bra och vi peppar på fler. I slutet av avsnittet tar ett lesbiskt par hem en heterokille. Eftersom tjejerna länge letat en lämplig spermadonator är syftet med trekanten självklart att få mannen att säda i en av tjejerna, som de vet har ägglossning. När mannen tar fram en kondom säger tjejerna:
- Nä, vi vill inte att du använder den.
- Va? säger mannen.
- Vi vill bara inte det.
- Typiskt flator! Ni är alltid bara ute efter sperma när ni går med på trekant.

Isak: Hrrm. Jag har ju varit i den där märkliga situationen ett flertal gånger och alltid följt den här killens exempel. Man ska inte gå med på vad som helst.

HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Isak Karlsson. Mycket är du och mycket har du lyckats med i ditt liv, men den gubben flatan gick inte!

Jag har gjort en skitfruig grej. Jag ringde och bokade klipptid åt mig själv och när jag ändå hade frisörskan på tråden passade jag på att boka en tid åt Isak också. Jag vet nämligen att han vill klippa sig före jul. Hur jävla fruigt är det inte att boka en klipptid åt sin man? Guuuud. Nåja. Det är ju inte bara fruigt. Det är ju även snällt att göra sin man en tjänst. Jag får tänka så, annars går jag under av skam.

Välkomna tillbaka kära läsare! Finns det någon mer romantisk tid än hösten? Inte vad jag vet. Så värm er med en kopp te tillsammans med hjärtevännen medan jag dyker ned i veckans brevskörd, och till nästa gång: Ta vara på varandra!

Ska pungen också in i slidan när man har sex? Är det farligt att onanera med en vattenmelon? /osäker 17

Hej osäker 17! Det är normalt att ha en massa frågor om sex och den egna kroppen i din ålder, och det gläder mig att höra att du experimenterar med din egen njutning!

1: Som svar på din första fråga vill jag säga att sex mellan två personer inte ens behöver innebära att snoppen är inne i slidan! Sex kan ju även innebära kel och smekningar, bland annat. Men ifall snoppen åker in, ska pungen stanna ute! Det kan kännas obehagligt när den liksom ”fladdrar på” på egen hand utanför slidan, men det är så det ska vara.

2: Jag och flera läsare med mig skulle säkert tycka om att höra hur du gör när du onanerar med en vattenmelon. Det vore spännande! Men nej, det kan knappast vara farligt, såvida du inte försöker tränga in den i slidan, då man kan få tänjsår. Men som vid allt fruktsex är det viktigt att du har något mellan dig och ”leksaken”, t ex lite gladpack. Lycka till med utforskandet!

Sköna höstkramar /Isse

Hur pillar man in saker utan att det märks? /Nina

Hej Nina! Jag antar att du menar ”där nere”? Ett tips är att sprätta upp sömmen i fickan så att du kan komma åt. Sedan hjälper det om du kan distrahera omgivningen, eller varför inte hålla den andra handen för, som man gjorde på lågstadiet när man petade sig i näsan lite omärkligt? Lycka till med smusslandet!

Sköna höstkramar /Isse

Käre herr Isse! Sexpalt låter gott, men hur tillagar man den?/ Barbro Binda

Kära fru Binda! Du är inte den första att ställa mig den frågan! Så, på allmän begäran: Isses sexpalt
2 koppar kärlek
1 skopa åtrå
Salt Fläsk
2 tända ljus
och lite höstmörker

Låt sjuda i sängen, i hetta. Mata varandra med fingrarna. Stig upp och ät lite fläsk emellanåt.

Sköna höstkramar /Isse


Isses sexspalt återkommer med fler svar inom kort. /Red

Bästa läsare av Isses sexspalt!
På grund av förkylning, bilhaveri och diverse annat har Isse ännu inte hunnit besvara era sexfrågor, men den som väntar på något gott väntar ju aldrig för länge. I veckan ska redaktionen på två begravningar så räkna inte med att Isse hinner svara före helgen. Gör han det får det bli en glad överraskning.

Tack för alla frågor. Vi på Isses sexspalt garanterar professionella svar och önskar er all lycka framöver.
/Red