Karaoke
Jag kräver normstorm!
För det mesta är det en vuxen från varje hushåll som följer de fyra barnen till lekparken. När Isak och Simon är i lekparken är det ingen jävel som frågar om alla fyra barn är deras. Visserligen är det inte särskilt vanligt att ett homosexuellt par har fyra barn, men ändå. När jag och Simon är i lekparken, eller någon annanstans, får vi ofta frågan om alla fyra är våra eller så blir någon stackare på något fik förvirrad när vi betalar var för sig. När man säger: "Två är mina och två är hens" förutsätter folk ofta att vi ändå är ett par, men att vi tog med oss varsin kull in i det nya förhållandet. Är det så konstigt att två vuxna av olika kön är kompisar och går till lekparken med sina barn? Måste man automatiskt vara tillsammans för att man befinner sig i samma lekpark och pratar med varandra? Jag kan tänka mig att samma sak händer när Isak och Anna är på plats i lekparken, eller någon annanstans, samtidigt.
För några veckor sedan hälsade jag och Polly på min kompis Tamara och hennes dotter Tea i Umeå. Vi fyra åkte på Umeå simhall för att bada och jag betalade. Eftersom vi inte betalade separat hade man ju lätt kunnat tro att vi var en familj, men kvinnan i kassan sa: "Ja, alltså, eftersom ni nu är två vuxna och två barn så kan ni få familjepris." Men hallå?! Vi kanske ÄR en familj. Nu är vi förvisso inte det, men det fanns ingenting i det vi sa eller gjorde som uttryckte att vi inte var det. Däremot förutsätter folk att jag och Simon är ett par, med två barn från varsitt tidigare förhållande, trots att vi betalar separat på Tuvagården. Vad är det med världen? Jag blir irriterad på riktigt och kan bara tänka mig hur det är för homosexuella föräldrar som säkert också får höra att "de ju kan få räknas som en familj" när de betalar in sig på Umeå simhall.
Dessutom läste jag en statusuppdatering på facebook som gjorde mig riktigt upprörd. En singelkvinna med tre barn går in på badhuset eller vad som helst och får då betala 155 kronor när familjepriset är 135 kronor. Så man är ingen familj om man inte är en man och en kvinna med barn? Hur kan en vuxen med tre barn behöva betala mer än två vuxna och två barn? Det är sjukt.
Det finns massor att göra. För mig, som lever i ett heterosexuellt förhållande, gör det inte särskilt mycket eftersom det enda jag utsätts för är att jag paras ihop med män i min ålder som råkar vara på samma ställe som jag, men för de homosexuella och/eller ensamstående föräldrarna måste det vara ett rent helvete att hela tiden ifrågasättas som "familj." Sverige 2012 behöver skärpa till sig.
WT
Botten är jävlart nådd!
Bot (och bättring?)
Idioti
Höjden av förnekelse
Idag ska jag på banken
Datum Text Belopp
2009-04-15 SJ KUNDBOKNING -1 522,00 -
2009-04-15 SJ KUNDBOKNING -2 353,00
2009-04-15 SJ KUNDBOKNING -2 130,00
2009-04-15 SJ KUNDBOKNING -1 906,00 -
2009-04-13 NORWEGIAN AI32 -3 308,00
2009-04-13 MALMO AVIATION -2 087,00
2009-04-13 MALMO AVIATION -2 087,00
2009-04-13 MALMO AVIATION -2 087,00
Det är jävligt mycket pengar. Jag får så klart tillbaka allt, enligt människan jag pratade med på banken, men jag blir så gud jävla förbannad att jag tror att jag får spunk.
Förövare: Om ni läser min blogg är ni jävligt illa ute. Det här ska ni få fan för.
Mutter
Ikväll hejar jag på Kevin.
Jag blir så förbannad
Sanningen om Jysk bäddjävel
Linus på Jysk sa: "Öh. Sängen kom hit igår."
- Men varför har ni inte ringt då?
(Jysk skulle ringa mig när sängen var på plats så att vi snabbt kunde boka en passande tid för leverans.)
- Öh....
- Ni skulle ju ringa när sängen var framme. Ska jag ringa varje dag och kolla eller?
- Nä....
- Så ni har helt enkelt glömt eller skitit i att ringa?
- Ööööh.
- Okej, när kan sängen levereras då?
- Ja, alltså idag är det fullbokat.
- Oväntat hörru du.
- Men torsdag kan vi leverera den.
- Okej. I så fall före 10.00 eller efter 15.00.
- Ja, då får ni ett samtal när de (Jetpack?) är framme vid lägenheten.
- Tack för hjälpen!
Någon timme senare:
- Hej, det är Linus på Jysk.
- Hej.
- Jo, det har blivit något fel. Går det bra om vi kommer med sängen på fredag istället?
- Har jag något val?
- Nej, tyvärr inte.
- Fan. Jaha. Då får ni komma tidigast 15.30.
- Okej, då bokar jag leverans av säng till dig klockan 15.30.
- Ja, gör det.
I fredags när jag kom in i arbetsrummet efter min sista lektion (15.00) hade jag ett missat samtal från ett okänt mobilnummer. Jag befarade att det hade med sängen att göra, så jag ringde därför upp.
- Hej, det här är någon från någonting (Jetpack?) Jag står härute med din säng.
- Men jag sa ju att ni inte skulle kunna komma förrän 15.30 tidigast. Jag är fortfarande på jobbet.
- Öh. Den tidsuppgiften har vi inte fått från Jysk.
- Nä, det hade jag ju kunnat räkna ut med en kritbit i anus. Men gå upp och kolla om min man är hemma. Han kanske har hunnit hem.
Lite senare ringde det igen.
- Jo, det är nog någon hemma. Men han dammsuger samtidigt som han spelar jättehög musik så han hör mig inte. Det poppas som fan därinne, alltså...
Efter många om och men fick jag och sängkillen kontakt med Isak, som kirrade biffen. Inatt sov jag en hel natt för första gången på fem veckor. 00.30-07.30. Ljuvligt. Vilken säng, alltså. Det kändes som att jag sov på hotell inatt. Gud så lyxigt. Skönt och stort och mysigt.
Linus på Jysk var trots allt snäll. Han ville faktiskt hjälpa mig, men han är ju bara människa. Sängen vi har köpt (inte Jysks billigaste, men en av de billigare) verkar väldigt väldigt bra och känns bekväm, men Jysk överlag går ändå fetbort.
God natt!
Namnceremoni
Och Chrille vann i Settlers. Life ain't fair!
Död åt Jysk stormarknad
Vi beställde sängen för tre och en halv vecka sedan, som sagt, och Jysk sa då att det skulle ta två och en halv vecka innan de kunde leverera den. Det är alltså en vecka sedan den skulle levereras. I torsdags ringde vi och frågade när fan vi skulle få sängen.
- När som helst. Fredag, måndag eller senast tisdag.
Det är tisdag idag. Tisdag är alltså SENAST enligt Jysk stormarknad. Ingen har ringt eller sms:at från Jysk. Klockan är 13.12 och jag vill ha min säng nu. NU! Jag vill ha min säng NU. Jag står inte ut längre. Jag har för fan sovit på 60 centimeter i snart åtta år nu. När jag är gravid förtjänar jag ta mig fan några centimeter extra.
Död åt Jysk stormarknad. Död åt deras jävla jingel också. Du skall icke bära falsk vittnesbörd, Jyskjäääävel!
Dessutom rimmar Jysk på tysk och det är aldrig positivt.
Jag dööör
De tycker i alla fall att Isak borde ha gjort det. Varför? Gode gud. Mer folkbildning behövs, uppenbarligen. Tjejer: Ni får fria när fan ni vill, inte bara på skottdagen!
Från Aftonhoran:
Vem ska fria i ett förhållande? Ställningen just nu:
Han (38.0 %) | ||
Hon (3.0 %) | ||
Spelar ingen roll (59.1 %) | ||
Ska man då fan inte få utsätta sig för någonting?
Ur dagens Aftonhoran:
Kvinnor som dricker mycket kaffe eller andra drycker med koffein i början av graviditeten löper ökad risk att få missfall, hävdar amerikanska forskare. Redan två koppar kaffe om dagen ökar risken.
Skulle ni överhuvudtaget bry er?
Fan fan fan fan fan
MENSJÄÄÄÄÄVEL
Jag kan ta mensvärk. Den får gärna komma när jag redan har somnat, för då märker jag oftast inte av den förrän jag vaknar på morgonen. Eller mitt på dagen, då man ändå är vaken, men INTE MIDNATT när man fortfarande är vaken. Så länge det är så här ont kan man ju GLÖMMA att somna. Vad kul det är med mensvärk. Typ lika kul som atombomberna. Mina tuttar känns för övrigt som atombomber just nu, så liknelsen är faktiskt inte helt fel.
BLÄÄÄÄÄÄ
STACKARS MIG
Jag och Hiroshima. I härlig kombo.
Och nej, jag är inte bitter.
Skorvkuk
Ibland undrar jag varför vissa människor vill fortsätta leva? Sura, bittra, tråkiga och hämmade idioter borde verkligen ta sig en funderare. Har de kul? Nej. Har någon annan kul tack vare dem? Nej!
Idag träffade jag och syrran på en bitter jävel som tagit på sig uppdraget att uppfostra människor yngre än han själv. Eftersom han var kring 50 bast hoppade han så klart genast på mig och min syster. Det hela utspelade sig på Furuvallen, bäst beskriven av P-O Enqvist, i Hjoggböle. Fotbollsplanen, alltså. Min svägerska skulle spela match. Jag och syrran ropade glatt: "Heja Elin! BRAA Elin. Kom igen Bureå!" som man gör när man sitter på läktaren på en fotbollsmatch. Till vänster om oss satt bittergubben, hejande på motståndarlaget, och surade. Bollen gick till hörna för Bureå, men domaren dömde inspark, varpå jag sa (jag skrek inte): "Det var ju hörna."
Bittergubben: Domaren dömer! Skrik inte!
Syrran: Du, vi lever i ett fritt land och vi får prata om domaren om vi vill.
Bittergubben (sämst i stan på att argumentera?): Ja, men det är klart.
Syrran: Du sa ju nyss att vi inte skulle skrika.
Bittergubben: Ja, men jag gillar inte det.
Syrran: Du, vi sitter på en fotbollsläktare, man kan sätta sig inne i skogen om man inte vill bli störd.
Bittergubben: Ja, men du skrek i örat på mig.
Syrran: Men då får du väl hålla för örat då. Det här är en läktare.
Bittergubben till sin lika fula kompis: Jag gillar inte det där sättet.
Syrran till mig: Hans avkomma måste vara jävligt tragisk.
Och ja, han hörde vad hon sa.
Tror han att han är lite bättre än andra för att han är äldre och man? Inte vet jag, men jag är helt övertygad om att han har skorv på snasen. Skorvkukbittergubbjävel! Han har bergis vårtor över hela kroppen.
Sedan kommenterade bittergubben domaren hela tiden, och vi var på vippen både jag och Johanna att säga: "Domaren dömer!" Jag tål inte sura människor, men det finns en än värre sort: Sura människor som kastar sten i glashus. Sedan muttrade skorvvårtkukbittergubben något om att jag och Johanna bara talade positivt om Bureås spel. Vi kommenterade aldrig när motståndarna spelade bra. Är han trög? Vi hejade på Bureå, varför ska vi sitta och rosa motståndarlaget? De får väl skaffa sig en egen klack, för i helvete!
Nä, jag måste helt enkelt skapa en dokusåpa för alla idioter jag har stött på i mitt liv. De ska samlas på en öde ö långt bort i ingenstans och där ska de få stanna för evigt. Amen!
Sammanfattningsvis kan vi alltså konstatera att skorvvårtjävelbitterkukgubben inte rengör sin penis särskilt ofta och att min syster är jävligt bra att ha när man träffar bittergubbar med dålig kukhygien.
Datamongot
Vår herre borde verkligen känna till att jag hatar när datorer krånglar. De krånglar alltid och jag saknar tålamod när det gäller datorer. Jag blir helt galen och skriker åt datorn. Jag slår på datorn ibland. Det händer att jag skriker åt första bästa människa för att jag blir så arg.
Varför kan det aldrig fungera på första försöket? Varför? Varför?
Kungen skriver brev
Ökad forskning om sjukdomens orsaker är därför ytterst viktigt. Dagens metoder att diagnostisera och behandla prostatacancer måste utvecklas ytterligare. Cancerfonden har i samarbete med Johanniterorden i Sverige och Johanniterhjälpen beslutat starta en kampanj i syfte att informera om sjukdomen och samla medel för forskning och metodutveckling.
Som beskyddare av Cancerfondens verksamhet och som riddare och högste beskyddare av Johanniterorden vill jag ge detta arbete mitt helhjärtade stöd. Det är min förhoppning att kampanjen skall kunna medverka till att ge de män som drabbas ett längre och rikare liv.
Carl Gustaf
Alltså om C-G räknas som riddare måste ju vem som helst kunna bli riddare. Eller? "Som beskyddare av Cancerfondens verksamhet?" Jag DÖR!
Som högsta beskyddarinna av Isak Karlssons väl och ve vill jag ge Carl-Gustaf en halvhjärtad bajskorv.