Det här är sant. Jag har sagt det åt flera.

Sportlov! Vi börjar firandet i Sundsvall, dit vi åker imorgon för att hälsa på Sofia och Anders. Grynet räknas som barn från och med imorgon. Coolt!

Åter söndag natt. Jag sög i Roborally ikväll, by the way.

Hur kan man fortfarande - år 2008 - tycka att det spelar någon roll vem som friar? Jag blir alldeles chockad. 38 procent av svenskarna tycker alltså att det var fel av mig att fria till Isak. Eller?

De tycker i alla fall att Isak borde ha gjort det. Varför? Gode gud. Mer folkbildning behövs, uppenbarligen. Tjejer: Ni får fria när fan ni vill, inte bara på skottdagen!

Från Aftonhoran:

Vem ska fria i ett förhållande? Ställningen just nu:

Han (38.0 %)
Hon (3.0 %)
Spelar ingen roll (59.1 %)

När man är gravid får man höra en massa förlossningshistorier. En del trevliga och en del mindre trevliga. Man får tips och råd inför förlossningen trots att alla vet att det kan bli precis hur som helst. Upplevelsen är helt individuell och kan nästan inte planeras i förväg. Jag suger i mig allt jag får höra, trots att alla berättande föräldrar säger emot varandra.
- Du måste ta ryggmärgsbedövning!
- Ta för i helvete inte ryggmärgsbedövning!
- Lustgas är the shit.
- Lustgas är så jävla obehagligt.

Tack och lov är förlossningsberättelser inte alls meningslösa, utan ofta väldigt roliga. Alltid är det något som har gått snett. Någon har skrikit åt fel person, svimmat, blivit hög, blivit bedövad på fel ställe eller fött tvillingar bara så där helt apropå. Det här är min favoritförlossningsberättelse. Håll till godo:  

Min kollega ska bli pappa för första (och hittills enda) gången. Under förlossningen sjunker barnets puls drastiskt och kalabalik uppstår. Förutom de blivande föräldrarna finns tre kvinnor i förlossningssalen. Plötsligt utbrister en av kvinnorna:
- Hämta morskan!
Min kollega blir fruktansvärt upprörd, skäller ut de tre kvinnorna och tycker att det är helt otroligt att ingen av dem är barnmorska när hans barn håller på att dö. En bunt vanliga jävla undersköterskor/sjuksköterskor gör knappast susen en sådan här gång.
- Jo, men vi är barnmorskor, svarar de.
- Öh? säger min kollega.
- Morskan är den polske läkaren. Han heter så.

Vad fan är oddsen?

På andra plats kommer historien om när en annan kollega födde en unge som kom med rumpan först. Det första som kom ut var dock inte rumpan, utan en fot. En fot! Bara en. Det blev lite bråttom, för hur fan skulle de nu få ut resten av ungen utan att inte göra den illa? Ganska bisarrt att titta ned mot sin nedre region och se en fot komma ut därifrån...

Jag hoppas att min kommer med huvudet först och att Morskan är pensionerad/jobbar annorstädes.

Mina elever har skrivit en sång om mig. I slutet av sången får man veta att jag är gravid, men sången börjar med följande mindre smickrande ord: "Idha är tjock som en flock."

Kreativt. Det gillar Karlsson!

Jag: Patrik Isaksson. Han har legat med cancermurra.
Tamara: Jo, han har vidrört cancer med kuken.

Oavsett om Patrik verkligen har vidrört cancer med kuken eller inte var hans bidrag igår mycket mycket lamt. Jag önskar att jag hade mer ork att skriva, men jag har bara sovit två timmar inatt. Mina schlageråsikter i korthet:

1. Frida feat. Headline
Och det är fan illa. När fru Schlager (jag) vill skicka ett skånskt bidrag till ESC kan inte startfältet ha varit särskilt starkt. Vi kan självklart inte skicka Frida, men hon var bäst igår. Upp och hoppa blir en hit.

2. BWO
"Jag vill vara lika sexig som Ola Salo, men det gååååår inte." Mesig ABBAfejk. Oh mama can't you tell. Nä. För tamt. Det händer ingenting. Man har hört och sett det förr.

3. Thérèse Andersson
Hon visade visserligen mycket ben, men det var ändå inte särskilt kul. Varför hade de sminkat bort hennes redan obefintliga ögon? Hon sjöng rent, vilket var trevligt som omväxling.

4. Ainbusk
Var Josefin full i år också? Det var svårt att avgöra, men hon är ju så snygg och sjunger ju så bra. Tråkballad.

5. Caracola.
En blond ögonstelopererad tjej som stirrade ut tittarna, en mörk tjej som kanske var söt, kanske inte och så den rödhåriga grislisan. Alla sjöng falskt. Alla hade långa ben. Men visst. Gillar man Hanson så var det här ganska likt.

6. Patrik Isaksson. När blev han gubbe? undrade Tamara. Det undrar jag också, och han fladdrade alldeles för mycket med näsborrarna för min smak. Tråk tråk tråk. Betydligt sämre än "Faller du så faller jag."

7. Balkanjävel - what's his name? Först ska jag sjunga lite ballad och sedan ska jag bli BalkanJerryWilliams, för det tycker jag är en bra idé. Jaha. Det var ingen annan som uppskattade din innovation. Hoppas att du njöt av dina tre minuter.

8. Escobar. Är gruppen döpt efter skjuten fotbollsspelare (backen Escobar som gjorde självmål i VM 1994) eller knarkkung? Medhörningen måste ha varit usel för sångaren låg mycket konstigt till hela vägen och jag somnade någonstans strax före mitten. Blä.

Jag tycker fortfarande att Johnson och Häggkvist har årets bästa bidrag. Kanske kan Perelli utmana, men då måste hon klippa bort flygigheten i frisyren.

Carina Berg är det roliga i hasch. Det är fint. Hoppas att jag är det för någon. Kanske för Isak som nyss kände Grynet genom magen för första gången. En ordentlig kick rakt in i Isaks handflata.

- Och då tänkte jag att ni skulle kunna få planera de sista sju veckorna.
- NÄÄÄÄÄ, men bestäm du!

Nu är måttet rågat. Jag är så arg att jag inte kan sova. Jag steg upp 7.10 efter fem timmars sömn och vansinnesbedömde femtio engelskprov. Tur att jag har duktiga och söta elever, för det gjorde mig på lite bättre humör.

Varför jag är så arg? För att svenska folket är ett efterblivet släkte. Sparka dem genast och inför jury. Detta är den största skandalen i schlagerhistorien! Carola och Andreas Johnson skulle klara sig skitbra i stora finalen. Tror ni att cancerbröderna Rongedal kommer att göra det? Eller CP-stajlade Sanna Nielsen vars halsband hela tiden  rytmiskt gungade mot hennes snippa? Det gick ju inte att tänka på något annat än det.

Nej, nu ska jag vara snäll. Sanna Nielsens låt kan fungera i Europa, men det finns en stor risk att det inte är något balladår i år och då dör Sanna Nielsen. Johnson och Häggkvist kändes fräscha och sjöng skiten ur alla och Carola är ju så snygg att man dööööör och har uppenbarligen en stylist till skillnad från Nielsen.

Inför jury. Svenska folket vet inte sitt eget bästa. Svenska folket vill skicka två skalliga män med för mycket hud i ansiktet. Svenska folket tänker "men den här var ju klämmig." Men det är inte KLÄMMIG vi vill ha. Vi vill ju vinna den här skiten och då krävs det ett bidrag gångbart i Europa. Det ska dessutom helst vara en artist som Europa redan känner till. Hur många tror ni har hört talas om bröderna Rongedal? Eller Sanna Nielsen? "Tall woman?" kanske nån est, som åkt färjan för många gånger, kan kläcka ur sig om Nielsen har tur.

Europa vet vem Carola är. Carola kom femma i Eurovision son contest med Evighet som var fel för året. Hon kom femma bara för att hon var Carola. Snyggare och bättre än alla andra. Nu har hon ett bättre bidrag och en bra partner. Skärp er, för i helvete.

Och så det sämsta argumentet av alla (som jag har läst och hört flera gånger nu): "Men det är ju roligt att någon ny vinner."

VA?! Det är väl för i helvete helt oväsentligt om artisten har vunnit förut. Det bästa bidraget ska vinna. Den bästa showen ska vinna. Den bästa artisten/de bästa artisterna ska vinna oavsett om de har vunnit 150 gånger förut. Sluta hålla på och Marie Lindberg-flänna och ta ert ansvar. De flesta av oss är vuxna och myndiga och kan bedöma vilket bidrag som vi bör skicka till Europa. Och det är fan inte bröderna Rongedal.

Tack för ordet
/En arg Karlsson som funderar på att bojkotta resten av schlagern. Jävla svenska folket. Jag skäms över er! Nu vill det till att ni röstar rätt i Andra chansen, or else....

Igår var vi på ultraljud. Grynet är mer proportionerlig nu och har världens finaste mun. Ögonen var stängda. Tyvärr såg vi inte näsan för navelsträngen var i vägen. Detta gjorde att Grynet ser ut exakt som Michael Jackson på 3D-bilderna. Allt var bra, hurra hurra och Grynet sög på tummen och gäspade och smackade och drack fostervatten av hjärtans lust.

Nytt BF-datum fick vi också. Grynet beräknas nu anlända den 11/7 +/- två veckor.

Tjing!

De allra flesta kvinnor tycker att det viktigaste i sängen är en hård penis och inte en stor penis. Det säger ju sig självt. Om snasen inte är hård är det ju omöjligt att ha sex. Eller omöjligt, men inte speciellt kul i alla fall. En halvbånge gör verkligen ingen glad.

Den enda kvinnogrupp som tycker att storleken är viktigare än hårdheten är kristdemokratkvinnorna (http://www.aftonbladet.se/karleksex/article1783226.ab) vilket leder till följande funderingar:

1) Har KD-tanterna så sällan sex att de faktiskt inte kan så mycket om hur det är? Om det är så kanske de gissar på storleken i en sådan här undersökning, för att de har hört människor diskutera penisstorlekar, eller för att de inte fattar att det inte är så kul med sex utan stånd. Är de helt enkelt oerfarna? 

Eller
2) Har KD-tanterna någon form av radar som berättar för dem vilka penisars hårdhet som håller längst? Då behöver de ju inte räkna erektionen som en problemparameter, eftersom de uppenbarligen bara gifter sig med män vars snasar alltid står när de andra faller. 

Eller
3) Har KD-tanterna en gigakuksfetisch som gör att de helt enkelt inte tänder på små penisar och därför inte kan genomföra ett samlag om penisen längdmässigt är medelmåttig?

Har ni några förslag på varför KD-kvinnorna svarar som de gör? Är du själv KD-kvinna och vet? Tycker du att något av mina alternativ verkar vettigt? Jag är genuint intresserad av vad ni tror!

Jag och Isak har i princip bestämt att bebisen ska heta Polly om det blir en flicka. Blir det en pojke funderar vi på Svante, Espen eller Dan. Nu vet vi inte riktigt hur vi ska göra längre, för igår kom jag, Isak, Tamara och Simon på helt briljanta namn för en syskonskara på tre: Reine, Mimmi och Fjällen.

Hur skulle ni ha gjort?